Lustige Witze

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?" "Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus." "Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!" "Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr.

Ein Bauern Witz :) Ein Bauer stöhnt abends am Stammtisch: "Ich bin ruiniert. Bevor ich zur Kur fuhr, sagte ich zu meinem Knecht, er solle die eine Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern." "Na und?" "Der Idiot hat sie alle durchgeschnitten!"

Nix gegen Lehrer aber dieser witz ist echt lustig: Lehrer:Was gibt uns die Kuh? Max:Die Milch! Lehrer:Und was das Huhn? Lisa:Die Eier! Lehrer: Und was das Schwein? Leo: Die Hausaufgaben xD

Was passiert wenn ein Biobauer Sex hat? NICHTS - der darf ja nicht spritzen!

Ein Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus.Dort teilte der Arzt ihnen mit,dasser eine neue Maschine erfunden hätte,die einen Teil der Vehenschmerzen auf den Vater des kindes übertragen könne.Das Paar wollte es ausprobieren,und der Arzt schaltete die Maschine auf 20 Prozent.Der Ehemann spürte nichts.Der Arzt staunte und prüfte den Blutdruck des Mannes-alles normal.Daraufhin schaltete der Arzt die Maschine auf 50 Prozent.Dem Eheman gings weiterhin gut.Da es aber seiner Frau zu beträchtlich helfen schien,ermutigte er den Arzt ,alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.Die Frau brachte ei

Klaus ist gestorben. Und weil er ein böser Mensch war, kommt er in die Hölle. Der Teufel begrüßt ihn."Na Klaus. Herzlich willkommen. Jetzt wirst du bis in alle Ewigkeit für deine Sünden bezahlen. Du kannst dir deine Folter aber aussuchen. Ich zeige dir drei. Eine musst du nehmen!" Sie gehen also zur ersten Folterkammer. Dort sieht Klaus, wie so ein armer Sünder nackt an den Füßen aufgehängt wird und drei Folterknechte peitschen ihn mit Stacheldraht aus.

Hofratswitz, echt lustig :) 3 befreundete Hofräte jammern übers Vergesslich sein. Der Erste: "is scho schlimm mitm Gedächtnis; ich sitz am Schreibtisch, läut des Telefon, ich heb ab und weiss glei drauf ned, hob i angrufn, hot der mi angrufn, mit wem red i überhaupt?" Der Zweite:" bei mir is scho viel ärger, ich sitz am Schreibtisch und denk mir, wos is los, bin ich grad kemman, oda kann i scho hamgehn?" Der Dritte: "I was ned was ihr hobts, i vergess nix, muss i glei auf Holz klopfn". Er klopft dreimal und sagt laut "Herein!"

Im Krankenhaus fragt ein Baby das andere: Sie: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?" Er: "Ein Junge." Sie: "Beweise es!" Er: "Okay, wenn die Schwester weg ist, dann beweis ich es dir." Die Schwester geht. Nun zieht der Kleine die Decke weg und sagt: "Siehst du, blaue Socken."

Was sagt der große Schornstein zum kleinen Schornstein? . . Na mein Kleiner, bist du nicht etwas zu jung zum Rauchen.

Programmierer Witz :) Why do Java programmers wear glasses? Because they don't C#.

Kleiner Harmloser Sexwitz :D :D Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? - Den Stecker des Fernsehers.

Achtung, makaberer Witz: Wo findet man abgetriebene Kinder am Stammbaum? Unter "Entfernte Verwandte" ;)

Drei Männer dürfen sich bevor sie in einen Swimmingpool springen etwas wünschen. Der erste springt und ruft: "Geld". Kaum ist er drinnen schwimmt er in Geld. Der zweite springt und ruft: "Gold". Und auch er schwimmt in Gold. Der dritte nimmt Anlauf. Er merkt nicht, dass sein Schuhband offen ist, stolpert und schreit: "Scheiße"

Ein Mann kommt mit einer Katze unter dem Arm in eine Bar und besetellt 10 Bier, 10 Whyskys, 5 Wodkas und 20 Steaks. Er trinkt alles nacheinader runter und schwankt KEIN bischen, er hat nicht mal schluckauf. Seine Katze im gleichen Styl frisst doch die 20 Steaks und das ist noch nicht genug es müssen nochmal 10 her.

Böse Zungen behaupten, der Osterhase würde nur deswegen Eier verstecken, damit keiner merkt, dass er Hühner vögelt. (Christian Schmidt)

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken: Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!" Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?" Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau: "Gib ma an Speck, du Sau!!"

Psychologe: "Und - wie haben sich seit unserer letzten Sitzung Ihre Minderwertigkeitskomplexe entwickelt?" Patient: "Die sind völlig verschwunden und das habe ich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, alte Schwuchtel!"

Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern. Erstaunt meint er : "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche !"

Treffen sich 2 Deutsche und 1 Wiener im Park. Sagt der Deutsche:Bist du Jesus?Jesus:Ja!Deutsche:Kannst du mich bitte heilen?Jesus:Sicha deswegen bin ich ja da!Sagt der 2te Deutsche:Kannst du meine Schulter berühren, der gehts ned so gut.Geht Jesus zum Wiener sagt der Wiener BERÜHR MICH BLOß NED ICH BIN IM KRANKENSTAND!!! :)

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder." Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" "Nein, nein, ist nicht schlimm." Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Was antwortet dir ein Schwuler wenn du ihn nach 4 Flüssen fragst? Rhein, Inn, Main, Po

Ein Flugzeug befindet sich auf einem Flug übers Meer. Plötzlich meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, ich muss ihnen leider mitteilen, dass unsere beiden Triebwerke ausgefallen sind und wir in unseren sicheren Tod rasen..." Im Flugzeug bricht Panik aus. Plötzlich springt eine Frau auf, reißt sich die Klamotten vom Leib und sagt: "Wer gibt mir nochmal das Gefühl eine Frau zu sein" Ein Man steht auf, zieht sein Hemd aus und sagt: "Hier, das kannst du auch gleich waschen"

In der Grundschule: Lehrer: So meine Schüler wir spielen jetzt ein Kennenlernspiel ! Und zwar nennt ihr mir euren Vornamen erst richtig und dann umgedreht, das fördert die Konzentration! Schüler1: Ich heiße Felix und falsch herum Xilef Schüler2: Ich heiße Johanna und falsch herum Annahoj Schüler3: Ich heiße Lana... Lehrer: Okey wir brechen ab ! ^^

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! "Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine. "Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere. Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

„Wie viele Deutsche braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?" Antwort: „ Einen. Deutsche sind effizient und völlig humorlos."

Wieviele Klimawandelskeptiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Drei. Einen um zu erklären, dass die Abwesenheit des Lichts ein natürlicher Vorgang des Sonnenzyklus ist. Einen, um die Ölindustrie zu Geldspenden für Forschungen gegen diesen Befund anzuregen und einen um Al Gore zu beschuldigen, dass es ohne ihn diese Birnenprobleme gar nicht gäbe.

Trafen sich drei Männer: Der 1. sagte: "ich? wette, ich hab' den kürzesten arm der welt!" Der 2. sagte: "ich wette, ich hab' den kleinsten kopf der welt!" Der 3. sagte: "ich wette, ich hab' den kleinsten penis der welt!" Alle gehen zu Guinness World Records. Sagt der 1.: "JA MAN ich hab wirklich den kürzesten arm der? welt!" Sagt? der 2.: "JA MAN ich hab wirklich den kleinsten kopf der welt!" und der dritte kommt ärgerlich und sagt: "WER ZUM TEUFEL IST JUSTIN BIEBER?!?!?" -.-

Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln? Antwort: 100 – Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.

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