Mein Internet hat gestern nicht funktioniert. --- Bestimmt hat mein Nachbar die Telefonrechnung nicht bezahlt.

Gerade eben habe ich eine Mascara-Werbung gesehen, die können die Wimpern 3 mal länger aussehen lassen. --- Ich finde, dass sie Kondome produzieren sollten.

Liebes Bier, gestern Abend hatten wir eine Vereinbarung. Du wolltest mich lockerer, lustiger und mich zu einen besseren Tänzer machen. - Gerade eben sah ich das Video. --- Wir müssen miteinander reden.

Im Durchschnitt verbringt ein Mensch circa 2 Jahre auf der Toilette. -- Durch das Smartphone sind es mittlerweile 4 Jahre.

Meine Ex-Freundin Lisa hatte mal aus Eifersucht die Namen aller Frauen auf meinem Handy geändert. -- Danach erhielt ich nur noch SMS-Nachrichten von Batman, Donald Duck und Super Mario.

Wenn ich im McDonald's einen Salat bestelle, ist das für mich so, als würde ich im Bordell nach einer Umarmung fragen.

Die größte Lüge der Welt: "Ja, ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen und bin mit ihnen einverstanden.

Ich bin kein Alkoholiker, denn ich trinke nur zwei Mal im Jahr. An meinem Geburtstag und wenn ich nicht Geburtstag habe.